кабинете аккуратненько сложенными на стуле. Зашёл следующий пациент. Врач у него спрашивает:
– Вы первый раз к нам?
– Первый.
– А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?
– Нет.
– Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.
Пациент зашёл, разделся, смотрит – колготки лежат, думает: врач ведь сказал приготовиться – надел их и сидит, ждёт врача, в колготках. Приготовился!
©
В скорую помощь каждый день звонила бабулька. Звонила только потому, что ей не с кем было поговорить. Вызывала наряд. К ней всегда приезжали. Уже даже адрес не переспрашивали. Она всем жаловалась на свою жизнь, начиная с того, что пуповину не так в детстве перерезали… Врачи уже все знали, что она симулянтка, только поддакивали:
– Да, бабка, тебе неправильно перерезали…
Потом укол дистиллированной воды делали и уезжали.
И вот в скорую помощь поступил работать молодой врач. Когда он первый раз поехал на вызов к бабке, его не предупредили, что она симулянтка.
Он сидел, слушал, кивал, сочувствовал:
– Да, надо бы тебе укол сделать.
Она приспустила трусы, а у неё на ягодице пластырь и на пластыре написано: «Бабка врёт!»
©
В одной школе учились три Димы Ильина, правда, разного возраста. К тому же жили в одном доме. Один из них как-то приходит к врачу в детскую поликлинику и просит дать ему его карточку. Дают карту Димы Ильина.
– Я Васильевич, – объясняет Дима Ильин, увидев не свою карту, – а вы мне дали карту Валерьевича.
Тётка в регистратуре пожала плечами:
– А вам не всё равно?
©
Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!» Можете представить, что было с очередью?
©
В неприёмные часы за окном больницы раздался женский крик:
– Саша! Саша! Са-а-ша!
Мужик по имени Саша выглядывает в окно и спрашивает женщину:
– Чего?
– Я не тебе, мне с третьего этажа Саша нужен.
– А чего тогда на четвёртый орёшь?
©
Этот диалог произошёл в медицинском университете между студенткой и преподавателем по предмету «Общая хирургия». Занятия проходили в компьютерном классе. Количество компьютеров было меньше количества человек в группе
