style="font-size:15px;"> Стоя в дверном проеме, она еще не опустила руку, которой хлопнула по выключателю верхнего света, и походила на вождя, приветствующего колонну демонстрантов.
Судя по выражению лица – на совестливого Цезаря, провожающего идущих на смерть.
Бурной страсти с одеялами я отродясь не предавалась, поэтому лаконично поддержала вторую версию:
– Кошмар.
– Ужас! – с избыточным чувством вскричала Юля, схватившись за голову и выпучив глаза.
Печальный Цезарь мигом превратился в разъяренную Медузу горгону.
– Ты что натворила?!
Горгона выстрелила в меня взглядом, от которого я застыла в полупоклоне.
Разогнуться не получилось – я тоже увидела то, что так шокировало Юлю: помятый баскетбольный мяч, почему-то зеленого цвета, весь в больших крепких иглах…
– Чучундра?! – ахнула я, с ужасом осознавая, что наделала.
Вот, значит, куда пришелся мой богатырский удар подушкой! В занавеску, за которой на полу у теплой батареи ночевала любимица Гавросича!
Изрядно помятый колючий шар беспомощно лежал на боку, сам по себе, без горшка, оставшегося в укрытии за шторой. – об этом свидетельствовал редкий след из земляных комочков.
– Я не хотела!
Я жалко шмыгнула носом.
– Мне приснился страшный сон про крысу, и в полусне я метнула в нее подушку, но я даже не думала попасть в Чучундру, это совершенно случайно получилось!
– За случайно бьют отчаянно, – напомнила Юля.
Она приблизилась к бренному телу кактуса, оторвавшегося от корней и теперь по виду и сути более походящего на перекати-поле, и напророчила:
– Все, жизнь прошла напрасно. За драгоценную Чучундру Гавросич нас с тобой убьет!
Это «нас с тобой» меня немного приободрило. Очевидно, подруга не собиралась бросить меня одну на растерзание обезумевшему от горя кактусолюбу.
– Может, мы положим ее обратно в горшочек и притворимся, что ничего не было? – сама стыдясь такой подлости, предложила я.
– Какое – не было, у Чучундры такой вид, будто ею в футбол поиграли! – возразила Юля.
– Значит, нужно сделать, как с хомячками, – пробормотала я.
– А что ты делаешь с хомячками? – опасливо спросила подруга.
После того что я сделала с кактусом, она явно заподозрила во мне скрытую живодерку.
Я не могла допустить такого урона своей репутации и постаралась объяснить обстоятельно:
– Когда я была маленькой, у меня был любимый хомячок. Фомчик его звали. Он жил в специальном домике на моем подоконнике почти десять лет…
– Сколько?! – поразилась Юля. – Да ладно! Хомяки больше трех лет не живут!
– Вот именно, – кивнула я. – Но Фомчик мой вполне мог жить вечно. Во всяком
