тапки и пошаркала на кухню. Ей уже наскучил этот ежедневный ритуальный спор, кто кого переживёт, поэтому она решила промолчать. Зевая, она поставила чайник на плиту и пошла в туалет.
– Слышь, ты, Спайдермен! Ты когда уже научишься стульчак за собой опускать? – донеслось оттуда сквозь звук спускаемой воды.
– Так это… Я туда не ходил! – отозвался Пау.
– Лунатик, склеротик… – привычно начала перечислять Зь, заваривая кофе.
Пау неуклюже спустился с потолка.
– У тебя что, в животе урчит или ты тайно посещаешь курсы чревовещания? – спросил он и скрылся в уборной.
Зь знала, что засел он там надолго, что угрожающе шипеть бесполезно, что завтракать будет одна, но она давно ко всему привыкла.
– Лунатик, склеротик, маразматик! – констатировала она.
Пау мелко трясся, хихикая в туалете.
Когда Пау сел за свой остывший завтрак, а Зь начала вязать ему тёплые носки из его же паутины, в дверь постучали. Пау привычно скрылся в уборной, а Зь пошла открывать дверь.
– Доброе утро! – на пороге стоял незнакомый инсект и скалился во весь ротовой аппарат. Его улыбка была столь ослепительна, что Зь не решилась послать его сразу. – Вы верите, что есть высшие силы, которые руководят нашей жизнью? – проникновенно спросил инсект.
– Пошёл к чёрту! – сказала Зь, ругая себя за то, что не сказала этого сразу, и захлопнула дверь.
– И кто там был? – деловито осведомился Пау из уборной.
– Опять Свидетели Инсектицида ходят. Надоели! – ответила Зь.
– Ещё раз придут, – сказал Пау, вылезая из туалета. – Скажи, что у тебя муж мусульманин! – и мужественно подтянул штаны. В дверь снова постучали. Пау метнулся в туалет и запер дверь изнутри.
«Социофоб!» – подумала Зь и пошла открывать.
На пороге стоял тот же инсект, но лицо его выражало вселенскую тоску.
– У меня муж – мусульманин! – выпалила Зь и стала ждать эффекта.
– Аллах акбар, – грустно проговорил инсект. – А вы в курсе, что последние дни настали? Кали юга на дворе!
Зь захлопнула дверь и подумала: «Опять, видно, что-то распыляют, раз их, бедных, так плющит!»
– Ушёл? – спросил Пау.
– Да ушёл, ушёл! – раздражённо проговорила муха Зь. – Иди уже, наконец, есть!
Пау неуверенно бочком вышел из уборной и робко сел на табуретку, шмыгая носом.
– Что опять случилось? – спросила Зь.
Пау положил перед ней измятую газету:
– Вот, прочитал заметку. Большой Шмель трагически погиб…
– Да ты что! – всплеснула руками Зь. – Это тот, что поражал врагов ядовитыми соплями?
– Он самый! – грустно подтвердил Пау. – И так нелепо погиб! Он очень сильно задумался, да в задумчивости почесал нос… А потом пыльцу с лапки слизал, да и отравился! Глупая, несвоевременная смерть!
«И правда – распыляют!» – подумал неизвестный инсект, который всё это время подслушивал за дверью. И грустно поплёлся восвояси.
– Лунатик, склеротик, маразматик, невротик, – ласково приговаривала Зь, гладя плачущего Пау по голове…
Муха Зь. Гендерное
Вытолкав за дверь последнего упирающегося внука, муха Зь обессиленно опустилась на стул. Пау увлечённо чесался, сидя на потолке.
– Если б я знал, кого она нарожает, – никогда бы не дал своего согласия на этот брак! – шепелявил он, отчаянно скребя подбородок.
Пау всегда говорил именно эту фразу после визита внуков. А всё дело в том, что Зи, их единственная дочь, вышла замуж за комара, и по этой причине радостные поцелуи маленьких полукомариков доставляли Зь и Пау мучения.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
