поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»
Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:
«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!
Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?
– Зачем? –
