полагала, что в мире вымерли настоящие мужчины, способные предложить свою помощь абсолютно незнакомой девушке. Но жизнь так коварна, что направляет свои основные силы на разрушение того, во что человек твёрдо верит, в чём основательно убедится.
На следующее утро я, в толпе подобных мне студентов с солидными сумками, набитыми под завязку, стояла на перроне и ожидала поезд. Завтра занятия. И, это удивительно, некий молодой мужчина просто подошёл ко мне и настойчиво попросил принять его помощь в транспортировке моей сумки с перрона в вагон. В существовании подобных явлений я давненько стала сомневаться, уже обвыкла тянуть всё на себе, поэтому, шокированная, закивала, улыбнулась и поблагодарила незнакомца. Он был из тех, кто не в моём вкусе, но и не вызывает у меня открытого отвращения. Да и, если говорить начистоту, теперь мало какой мужчина вызывает у меня хотя бы симпатию. Этот, несомненно, вызвал. Чему я удивилась еще больше. Но сердце не молчало – оно тут же предательски больно сжалось, напоминая мне о том, о том…
Да, это неправильно. Я живу неправильно. Не в том смысле, что я делаю что-то не так. А в том смысле, что я, стопроцентно, думаю иначе и вижу этот мир тоже иначе, нежели все окружающие меня люди. Я замечаю многие вещи, от которых взгляд общества отворачивается – молодого человека, который прямо в автобусе, при всех, закладывает под губу какую-то травку из маленького пакетика и встряхивает головой; бездомного, спящего на лавочке в центральном сквере (его словно не видит никто, никто не подумает, что он, может, замёрз уже насмерть, околел за ночь!), и многое другое. Мне двадцать лет, и времени полностью убедиться в своей непохожести на других по образу мышления у меня было предостаточно.
Да, в конце концов! Брось ты думать об этом постоянно и беспрерывно! Но почему? Да потому что это причиняет тебе боль. Но я не могу этого забыть! Я не хочу забывать и тем самым унижать то время, когда я была настолько счастлива, что не нуждалась ни в чём, что приносит радость обыкновенным людям; что не испытывала никаких отрицательных эмоций; что готова была прощать даже самых страшных предателей и целовать врагов.
Я смотрела на белоснежный и быстро плывущий пейзаж за окном: за ночь выпало много, да и сейчас тоже шёл, не переставая.
До судорог, до бреда, до рыдания, До порванных от напряжения жил
Я сохранял свои воспоминания, Которыми все эти годы жил
Так почему все заставляют меня забыть то, что было, и начать жизнь с чистого листа? Неужели они хотели бы забыть самое Великое Счастье, пока произошедшее с ними? Почему они не хотят понять простой истины: всё пережитое остаётся для меня счастьем и добром, несмотря на то, что кончилось катастрофически плохо. И я не могу и не хочу относиться по-другому к этому событию своей жизни, даже если это мучает меня. Мучает уже несколько месяцев…
Когда ползёшь, глотая клочья пыли; Когда добра от зла не отличить,
