ру, гипертонический криз накатил-шарахнул – ползите скорее к Наташке или Риммочке, Иринке или Мариночке. Если шагу ступить не можете, вызывайте Леночку. Если залетели – бегите к Танюшке, Андрюшке, Эльвирочке, Гришке, Фируське и другим однокурсникам. Подхватили трипперок как ветерок – к Леночке и Рафаэльчику, нервишки шалят-играют – к Оленьке. Ум за разум заходит – к Тимурке, «белочка» в гости зашла – к Рустику, сердечко забарахлило – к Альфиюше, Резедуше. А если как Паниковского девушки не любят, это просто старость или пенисит, или острый простатит.
А когда душа болит, лапы ломит, хвост отваливается или вдруг приспичило, скрючило, вздрючили – обращайтесь! У нас есть специалисты на все руки.
Обращайтесь, не стесняйтесь!
Мы откисямим, раскрючим, отчекрыжим, отдрючим, отчебучим «Отче наш», вылечим!
Что мы в Башкирии татаро-монголы какие-нибудь? Мы однокурсники. Обращайтесь!
Среди нас есть не подслеповатые, а глазастые окулисты. Не паршивые дерматологи, а стеснительные венерологи. Бородатые и просто звездатые акушеры и гинекологи. Хирурги с золотыми руками и такими же зубами. Сердечные кардиологи. Душевные психиатры. Добрые без язвительности, желчи и камня за пазухой гастроэнтерологи. Никогда не поставят вас в неловкое положение чувствительные проктологи. Имеются терпеливые неврологи. Не молодые и сопливые оториноларингологи, а опытные как матерый тетерев специалисты. Все увидят насквозь наши рентгенологи. Без шума и пыли, без стыда и совести заглянут вовнутрь любознательные эндоскописты. Всегда подскажут, укажут, прикажут, что делать и как поступить опытные заведующие отделениями, главные врачи и их заместители.
Обращайтесь, не стесняйтесь!
Хоп-хоп!
Deus nobis haec otia fecit
(Бог даровал нам эти утехи).
– Доктор, а когда тяпнуть можно? – спросил меня пациент, узнав о результатах исследования на инфекции, передаваемые половым путем.
– Что значит тяпнуть? – задумчиво протянул я. – Вы хотите узнать, когда выпить можно? То есть злоупотребить алкогольными напитками. Да?
– Да, – журавлем переминаясь с ноги на ногу, скромно подтвердил свою просьбу любитель женских ласк и алкоголя.
Давно подметил у мужчин одну особенность. После сообщения им о выявлении у них заразного венерического заболевания лишь некоторые члены не лучшей половины человечества рвут на себе волосы, плачут крокодиловыми слезами и гадают на кофейной гуще, что же за этим последует. Немедленно вспоминают дорогую, верную, ревнивую жену, любимых деток и высокооплачиваемую работу во внутренних органах. Обещают извлечь хороший урок, сделать правильные выводы, придержать язык, поджать хвост между ног и никогда-никогда больше не поднимать на чужое тело даже руку.
Настоящие же мужики стоически переносят удар, как футболисты в штрафной, мол, знали на что шли, когда приглашали даму в баню. По вызову! Неторопливо, как жвачные животные переваривают неприятную новость, осознают необходимость скорейшего начала лечения, возможные последствия. И… вот тут у них сразу появляются вопросы. Впрочем, немногочисленные. Всего на две темы.
Соблюдать ограничения? Как же это? Невозможность и далее прожигать жизнь по собственному хотению и распоряжаться своим драгоценным здоровьем по природному велению? Нельзя?!
– Что, – просительно пробасил детинушка плачущим тоном, – даже и пивка теперь нельзя попить? – облизал пересохшие губы, непроизвольно теребя сквозь штанину больную дубинушку. Как будто он сейчас испытывал танталовы муки, изнывая в центре Сахары от нестерпимой жары и мучительной жажды.
«Поразительно, – подумал я, – спрашивает не о заболевании и не о том, как бы поскорее вылечиться, а о том, можно ли горячительные напитки употреблять? Как и раньше. Тьфу!»
Скрестив руки на пивном животике, мысленно представил высокий бокал темного ирландского эля с густой шапкой воздушной пены, из которой, словно соревнуясь в прыжках на батуте, бойко выскакивают разнокалиберные пузырьки. У самого дна они такие маленькие, но по мере взросления и приближения к поверхности все более увеличиваются в размерах и, наконец, легко выпрыгивают, как дельфины, на воздушную свободу. Ура! Переливаясь всеми цветами радуги, радостно кувыркаются и вращаются в воздухе до тех пор, пока не лопнут и не упадут обратно на мягкую белую перину пивной пены. Стенки бокала быстро запотевают, покрываются водяной изморосью, скрывающей волшебным туманом бурлящие внутри процессы. Наконец, таинственным образом, у края бокала появляются, словно ниоткуда, мельчайшие капельки воды и начинают собственный чарующий неповторимый танец любви. Сливаясь друг с другом, становятся все крупнее, наконец, под собственной тяжестью срываются вниз, и, как слаломисты, скользят по вертикальной поверхности бокала в последний раз. Кап!
Кто
