он наконец причину своего уважительного отношения к замужним дамам. – А с другими как-то страшно общаться. Я раньше так никогда не поступал. Заразиться можно! На улице же не познакомишься?
– Как не познакомишься? – удивился доктор, вспоминая многочисленные рассказы клиентов. «Какие люди разные бывают!»
– Может, вы поможете, доктор? – с надеждой воззрился детина на врача.
– Что вы мне предлагаете?! – возмутился венеролог. – У нас не бюро брачных услуг и знакомств «Для тех, кому под тридцать!». Наоборот. Учреждение по излечению последствий случайных знакомств. Республиканский кожно-венерологический диспансер. Я вам, брат, – не сват! Не сводня!
– Что вам стоит? Помогите, отец родной! Я за вас свечку поставлю, док! – взмолился пациент, бухаясь на колени.
«Свят, свят!» – закашлялся док.
В приоткрытую дверь всунулась без спроса всклокоченная старушечья головенка и, прошамкав, высказала просьбу многочисленных милосердных посетителей, терпеливо ожидающих в коридоре своей очереди:
– Батюшка! Помоги яму ради Христа Спасителя!
– Вам это и трудностей не доставит! – встрепенулся от неожиданной поддержки проситель. – Вот я тут и номер телефона заготовил, – протянул он стопку бумажек, размером с визитную карточку, на которых было напечатано:
Познакомлюсь с абсолютно бесплодной девушкой симпатичной аккуратной любознательной оптимисткой не курящей не склонной к полноте
Далее следовал номер сотового телефона, который в силу известных причин и возможного последующего судебного расследования, о, многоуважаемый читатель, мы Вам не называем.
Умолчим и о тех легких, как ветерок, громозвучных выражениях с указаниями дальнейшего пути следования, которые употребил скромный венеролог на следующий день, когда страждущий пожелал узнать результаты сватовства.
P.S. А вдруг, если кто-то из абсолютно бесплодных девушек все же выразит желание познакомиться с нашим героем, обращайтесь ко мне! Безвозмездно! Объявление с номером телефона я сохранил. На всякий случай! Что-то мне подсказывает, что мы скоро встретимся, а? Пока! Ваш Рафочкин. Dixi[2].
На чужие кресла не клади свои чресла!
Fabula docet
(Басня учит).
Мой совет вам, мужчины, не занимайте чужое место, женское особенно! А не то… Примета, говорю, плохая!
Хорошее название при старении организма выдумали окулисты – дальнозоркость! Благородное и благозвучное определение, не то что слоновость или свинка какая-нибудь беспородная. Желтуха с почесухой, волчанка с пузырчаткой, помилуй господи! Еще страшнее рожа звучит, лишай стригущий, кожный рог на лбу. Опять же недержание мочи, честно и прямо в лицо скажем, у многих людей недовольство вызывает. Нюх не радует, глаз не балует! Даже у тех, кто неосторожно рядом оказался. То ли дело на мертвом языке название заболевания услышать: Syphilis, Gonorrhoea, Pediculosis,
Авторская стилистика сохранена.
Я все сказал.
