следующего. И так от одного романа к другому.
Когда мы идём в отношения из детской позиции, с ожиданиями – это всегда плохо заканчивается. Потому что мы ждём не просто кого-то, а определённого конкретного «идеального родителя».
Никто не будет этому соответствовать. И когда мы идём из этой детской позиции в отношения, они изначально обречены на провал. И единственный способ исправиться – скомпенсировать внутреннего ребёнка, дать ему ту поддержку, которую мы не получили в детстве.
Если вы зрелые и исцелённые внутренне, идёте в отношения из взрослой позиции, как взрослая женщина, самка, которая хочет заниматься сексом и размножаться, растить потомство вместе со своим самцом, то с вами невозможно играть в эти игры – то ли вас удочерить, то ли к вам усыновиться, потому что вы просто не будете на это откликаться. И партнёр, каким бы он ни был зрелым или незрелым, он всё равно взрослый, у него есть взрослая часть. Он как-то выжил, ходит на работу, себя кормит, у него есть ответственность. И если вы апеллируете к нему как к взрослому, то начинается исцеление отношений.
«Как перестать искать идеальных родителей?»
Это как раз исцеление внутреннего ребёнка и умение быть родителем самому себе. У нас внутри, несмотря на то, что мы выросли, живёт детская часть. Это наше творчество, наша спонтанность, игривость, обучение, развитие. Она есть даже у стариков, поэтому старики очень здорово играют с детьми и получают от этого удовольствие.
Этот ребёнок никогда не умирает, нас не покидает. Но если он в дефиците, то он ходит и ищет кого-то во внешнем мире, кто может его накормить и удовлетворить и поддержать. Но объективная реальность такова, что только мы сами можем дать себе внутри. Это то, что нужно исцелять. Это то, куда нужно смотреть. Пока вы в каких-то дефицитах находитесь внутри себя, вы не можете быть в гармоничных отношениях. У вас будут ожидания. Как только есть ожидания, есть разочарования. Как только есть разочарования, будут обиды. Как только есть обиды – есть дистанция. Как только есть дистанция – всё, вы соседи по коммунальной квартире, близости конец, конец отношениям, можно планировать побег.
О моногамии в принципе
Сексуальной моногамией принято считать наличие сексуальных связей с одним партнёром. И когда мы говорим об этом, то всегда должны помнить, что это не в мужской природе. Есть мужчины, которые в принципе неспособны на моногамию. У них это не в ценностях, им в принципе непонятно, зачем это нужно и почему? И некоторые из них скрывают это от своей единственной жены или партнёрши, которая у него в сердце. Но! Моногамия у мужчин возможна. При их осознанном решении и выборе быть только с вами, только с одной женщиной.
Та моногамия, которую мужчина может нам подарить, в древних писаниях приравнивается к очень серьёзному подвигу брахмачарьи, то есть монаха, который отказался от сексуальных отношений вообще и дал обеты безбрачия и целибата.
Осознайте,
