HARJUB KÕIGEGA, VÄLJA ARVATUD SELLEGA, ET SITT LÄHEB KEEMA
Lagunevad sittseadmed ja nende garantii
„Paraku selle seadme garantii ei korva midagi, sest seade purunes kasutamise käigus.” KAHJUKS MA PEAN NÜÜD HÄRRA KODUMASINAKAUPMEHELE KAUSSI ANDMA!
Kiletatud CD-karbid
Üleüldse kõige pakkimine nii kuradi tihedalt, et seda kraami sealt välja ei saa. See on ikka kõige tipp. Proovige kunagi avada kiletatud CD-karpi, ilma et kasutaksite võlusõnu „seesam, avane”, „kuradi perse” või „ma hävitan sinu ja su sada sugulast”!
Äratuskellad
Kas keegi julgeb väita, et pole nimetatud põrgumasinaid korduvalt vastu seina või naabri koera pihta visanud?
Kiipkaardid, millega ei saa ületada kontoseisu
DVD-de regioonikoodid ja kõik muu samasugune tarbijate petmine
Kui keegi tahab seletada, miks need head on, siis teda me küll kuulama ei hakka. Kui ma ostan endale filmi Ameerikast või kusagilt mujalt perses kohast ja see on samasuguse plaadi peal, siis MIKS KURADI PERSE PÄRAST SEE SITT MU PLEIERIS EI MÄNGI?!
Kõik perse kadunud standardid ja formaadid
VHS vs. Betamax, MiniDisc vs. kõik, HD-DVD vs. BluRay, Pasa vs. Atpo. Miks neid ei saaks mõistlikult koos teha? Ja ärge öelge, et sellepärast, et me ei ela Nõukogude Liidus!
Moblade erinevad laadijad ja nende pistikud
„Kas sul on Siemensi laadijat?” „Ei ole!” „Kas sul on Ericssoni laadijat?” „Perse, seda kah ei ole!” „Kas sul vana Nokia laadijat on?” „KERI PERSE OMA MÖLAGA JA TEEL SINNA ÜTLE NEILE NÕMEDATELE FIRMADELE, ET NAD TEEKSID SAMASUGUSEID LAADIJAID JA PISTIKUID, ET EI PEAKS KUULAMA VALE TELEFONI VALINUD MUNAJOODIKUID!”
Pliiatsiteritajad, mis lagunevad pihus, riietele ja klaviatuurile
Koopiamasinad ja inimesed, kelle arust tuleb neid rusikatega peksta
Selle kategooria oinaste kasutatud seadmed ei peagi töötama. Üksnes sellepärast, et nendest tunneb rõõmu ainult siis, kui kontori kohvinurgast on vaba vaade selle möliseva ja masinat peksva ahvini. Et keel sulle suulakke kõrbeks, pede!
Vihmavarjud
Miks ei võiks teha selliseid vihmavarje, mis ei lenda kohe valepidi ega torka kolme varrast sulle silma? Perse küll, see on nii lihtne kaadervärk, et selle tegemine EI SAA olla nii raske.
Megapikslid
Nagu sellest vähe oleks, et idiootidest tarbijad kupatatakse fotokaid ostma. Peale selle tuleb neile pedejussidele müüa ka kaamera, millel on võimalikult palju megapiksleid. Keegi võib ju mõelda: „Miks sel Atpol sitt keema läheb, kui teisel on taskus sitaks megapiksleid?” Täitsa aus küsimus. Asi materialiseerub sedakaudu, et mida rohkem on sul megapiksleid, seda kiiremini sa mu postkasti ummistad! Ei möödu kaua, kui mõni idikas saab ONOFFist oma aparaadi kätte ja varsti ongi minu postkast umbes! Perse! Kes karistab mind selle eest, et oled olnud sunnitud tutvuma tegelastega, keda ma vihkan ja kes teevad mu elu põrguks?! Raisk!
Elektroonikaseadmete akude sitad näidud
Tänapäeval on ikka täiuslikult sitasti kavandatud akude näite. Näiteks minu fotokas on kaks näitu: „täis” ja „tühi”. Mis neil Canoni idikatel viga on, et ei saanud lisada ühtegi vahepealset näitu? „Kuule Pasa, 30 pilti saad veel teha, siis on jokk.” Ei-ei. Viis sekundit enne aku tühjakssaamist sähvatab ekraanil punane kiri ja kogu moos. Pole ime, et vihkan fotokaid ja eriti fotograafe. Raisk!
Suitsuanduri tühja patarei signaal
Ajab ikka sita keema küll, kui kuskil laes ulub suitsuandur, et „nüüd saab Atpol patarei tühjaks”. RAISK, NO KUI SAAB, SIIS SAAB! MÖLA MAHA, PLASTMASSJUNN! See ei aja sitta keema üksnes hääle pärast, vaid ka seetõttu, et taipasin end karjuvat suitsuanduri peale.
Päevavalguslambid
Ma kustutaksin ka tavalised lambid, et ei peaks vaatama su koledat nägu, kui sa vahutad, et „päevavalguslambid annavad kaamose ajal nii palju energiat”.
Elektrigrill
Nendega ei saa ju midagi küpsetadagi!
Liftinupud, mis ei reageeri kinnastatud kätele
HÄDAS TUNNED SITTA
Juhtmed ja juhtmepuntrad
Nagu üks rõõmus humanist kunagi ütles: „See probleem laheneb siis, kui leiutatakse juhtmevaba elekter.” Ootame edasi.
Libedad põrandad
Pole hullu, põrand võib libe olla küll. Sellest pole midagi. AGA KAUA LÄHEB, ENNE KUI KEEGI MÕTLEB PÕRANDAPLAATE VALMISTADES KA SELLELE, ET NEED MUUTUVAD MÄRJALT LIBEDAKS! KURADI RAISK!
Lennuki- ja rongipiletite, lipikute, tšekkide ja teiste paberite perses suurused
Mis kuradi jama see on, et näiteks lennuki- ja rongipiletid ei või olla krediitkaardisuurused? SEE KURADI LAUDLINA ON AJAST JA ARUST JA INIMESED, KES EI LUBA NEID VÄIKSEMAKS TEHA, TULEKS AVALIKULT KASTREERIDA!
Kohvrite ja kottide tuhanded iga nurga taha kinni jäävad rihmad
Faksid
Kas on mõni veel rohkem 70-ndate moodi asi kui faks? Noh, pole midagi, kaval masin ju. Ühtlasi võtame uuesti kasutusele laiade säärtega püksid, vaba seksi ja sitaks pasa muusika. Ja ärgem unustagem totaalselt masendavat riietust. KURADI AJUKÄÄBIKUD, SAAGE ARU – FAKSIDE AEG ON MÖÖDAS!
„Ohu korral purusta klaas”-haamrikesed
Ma olen sitaks kindel, et nende junnidega ei hävita midagi. Peale närvide. Ah soo, need juba läksidki.
Rongide ja üleüldse kõigi ühissõidukite sitad valjuhääldid Leiva-, popkorni- ja jäätisemasinad
PERSE KÜLL! Kuradi pihkurid, saage aru, et seda kraami saab ka poest ja valmis kujul! Teie aparaadid lõpetavad kapinurgas ja te ise neate seda kusikut, kes need leiutas.
Avalike tualettruumide automaatvidinad, mis ei tööta
Ma pole vist käinud üheski avalikus tualetis, kus kõik need masinad korraga töötaksid: kuserennide automaatne loputus, automaatne kätepesukraan ja automaatne kätekuivati. Reeglina ei tööta neist sitanikerdistest mitte ükski. RAISK!
Meest tunned sitast.
Praopüksid
Kas keegi võiks nendele väikestele vittudele öelda, et stringe välgutades ei jäta endast eriti intelligentset muljet? Küll näitavad need millegi muu jagamist.
Ülemeelikud
