американского генерала выпил бутылку и свалился.
Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
– Все, хватит.
– В чем дело? – спрашивают его генералы.
– Меру надо знать.
– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:
– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно пошли на пост, разберемся.
– Брат, да ты что, мне не веришь?
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.
Парень:
– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает
