чего тебе?
– А правда, что все милиционеры маленького роста?
– С чего же ты это взял?
– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
Учительница литературы спрашивает Васечкина:
– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?
– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!
Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:
– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?
– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.
Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:
– Господи, неужели так много?!
Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:
– Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница возмущается:
– Иванов, ты что это себе позволяешь?
Тот отвечает:
– Пока еще я себе ничего не позволил.
В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:
– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.
Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:
– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!
Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:
– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?
Васечкин ей громким шепотом отвечает:
– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.
В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:
– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?
– Страусы детей не носят.
Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:
– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?
А он отвечает:
– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.
Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:
– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?
Опешившая Марья Петровна спрашивает:
– И что же он делал?
А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:
– В стогу сена с крестьянкой валялся.
Учительница его попрекает:
– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое
