пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо… (подумав)… корова!
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
Авторитет с «шестеркой» отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:
– В морском круизе главное что: таблетки от тошноты – против морской болезни, и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время «шестерка» возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.
Реакция авторитета:
– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время «шестерка» возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий о большом корабле, длительном путешествии, куче баб и сексуальном разгуле; в результате «шестерка» отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
– Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е…те??!!!
Дежурный врач Скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.
– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.
– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.
– Да, но как же вы обожгли другое ухо?
– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!
Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая – «кажется будешь» или «кажется ты»?!
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
