просто однажды поверить в Него, и отдаться его воле. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет…
Мне 25 лет, я единственный ребенок в семье. Родители неверующие, к браку их стимулировала беременность. В семье постоянные ссоры и скандалы.
В 17 лет встретила своего первого молодого человека. В рассказе так и буду его называть – МЧ, потому что сейчас это совсем незначимый в моей жизни человек. Мы нашли друг друга по интернету через сайт любимой группы. Два одиночества, я убегала от проблем в семье, он только что переехал из другого города. Оба поступили на 1 курс в разные университеты, жизнь начиналась и играла ярким светом. Через 6 лет мы расстались.
Сейчас я могу совершенно спокойно сказать – Господь уберег меня от него. Но в момент, когда он сказал «я ухожу», мне было не до этого, я не буду подробно описывать – в любой истории о любовной зависимости можно найти всё, что тогда со мной творилось, разве что мысли о самоубийстве не было. Я воспринимала это как предательство с его стороны. И ведь правда – первая взаимная любовь друг у дружки, всю жизнь хотели быть вместе, столько совместных интересов. А потом его «ухожу»… Как так? Значит, нет настоящей любви – такой, чтобы с одним (первым) человеком и на всю жизнь? Такие мысли одолевали…
Сейчас мне всё более чем понятно. Он не хотел семьи и детей, он яростно отстаивал точку зрения о единственно возможном пути – пробном браке, и то, только когда-нибудь потом, когда он встанет на ноги и будет получать не меньше энной суммы денег в месяц. Он говорил, что брак нужен только женщине, и она готова пойти на всё, чтобы отвести мужчину в загс. Он боялся потерять свободу. А я хотела семью. Но не знала, что ему возразить, и внутренне приняла его точку зрения и подумала, что по-другому не бывает, хотя чувствовала, что в его рассуждениях что-то не то.
У него была интересная привязанность к бардаку. Выглядело это так – джинсы стирались последний раз полгода назад, посуда вся грязная лежит в раковине, если что-то надо – достаем, моем, используем, складываем обратно. На полу слой грязи. Я сначала не обращала внимания, я же люблю, у всех свои недостатки. Помогала ему, как могла (вместе мы не жили), до тех пор, пока какая-то бабушка на улице не запричитала «ну разве можно в таких грязных джинсах ходить?» Я поняла, что это ненормально. Приезжала, убиралась, готовила, тратила на это все силы. Он приходил, удивлялся и ничего в себе не менял. Однажды меня это довело, я стала срываться, на что услышала совершенно четкий ответ: «Это – мой дом, как хочу, так и живу. Ты здесь в гостях».
Ещё один аспект – он всегда очень сокрушался по поводу знаков внимания, которые молодые люди оказывают девушкам. А почему девушки не оказывают молодым людям знаков внимания? Не дарят цветы, не приглашают в кино, не платят в ресторане? И я дарила ему цветы, приглашала в кино, в кафе…
Как я переживала расставание? Смысл жизни был потерян. Уходила в себя, в работу, в автошколу, машину купила. Интересно, где были мои мозги тогда? Почему бы мне тогда ещё не обратиться
