и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.
На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:
– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?
– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.
Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!
Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.
– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.
Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.
– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!
Врач говорит пациентке:
– Вам нельзя мучное и мясное.
– Ой, доктор, а пельмени можно?
– Официант у меня в супе плавает муха!
– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!
– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.
– С чего ты взял?
– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.
Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».
Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:
– «Я» – Д…МО!
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.
Врач:
– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.
Пациент:
– Где же мне взять столько еды, доктор?
Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
– Ты, почему ничего не ешь?
– Мой врач мне запретил.
– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
