ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.
Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:
– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
– Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
– Откуда ты знаешь?
Индеец:
– Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, Онегин едет?
После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает
