позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.
– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг.
Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
– А разве есть такие, которые довольны?
– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
– Ну что! Махнем на юг?!
– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные…
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
Покупатель:
– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив
