style="font-size:15px;"> – А че, уже шесть?
– Шесть – посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть… А-а-а-а-а, не, ну тогда не едим!
И кладет сосиску на место.
Разговаривают две дамы:
– Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика.
– И как же вы поступили?
– Я вспомнила старинный бабушкин рецепт: при зубной боли нужно прополоскать рот рюмкой водки.
– И что же?
– Боль была настолько сильной, что мне пришлось израсходовать целую бутылку.
– И чем же все закончилось?
– Чем? Прополоскала желудок.
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
– Входи, циник!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите 8 тарелок.
Приходит алкоголик лечиться…
– И много пьете?
– Да не так уж и много – 2 литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! Да? 200 граммов в день, не больше!
– 200 граммов в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 граммов – в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
– Ну все! Перепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены: неприятно видеть, как их становится две…
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
Подходит Вовочка
