Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
– У нас – 150 млн!!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Учительница в грузинской школе.
– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
– Ми с папой пошли в магазын.
– А тэпэр вопроситэлное.
– Ми с папой пошли в магазын, да?
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…
Встретились два еврея, один говорит:
– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
– Пошли…
– А кто платить будет?
– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
– Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
– Пап, а я еврей или русский?
– А что случилось, Вова?
– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Hет, это потому, что тебе 30 лет.
– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается
