спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:
– Документы на машину, пожалуйста.
Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.
Гаишник, недоуменно:
– Документы на машину, пожалуйста!
Новый русский:
– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!
Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:
– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.
Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»
Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:
– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?
А оставшиеся в живых закричали в один голос:
– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!
А новый русский растерянно в ответ:
– А я думал – это все входит в стоимость путевки…
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
Судят нового русского. Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Мне на меня и мою герлу!
– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
– Что, денег не хватило?
– Да нет, жене расцветка не понравилась!..
– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»
