style="font-size:15px;"> – А эту?
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может, кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья… Муж стучится в дверь.
– Кто там? – спрашивает жена.
– Тань, открывай, это я…
– Я не Таня.
– Ой, Светочка, прости, пожалуйста…
– Я не Света.
– Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе…
– Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!
– ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???
Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
– Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?
Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
– Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?
– Ноги 70 размера.
– Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!
– Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!
Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Женщина
