и спрашивают:
– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Кто как напивается в День своего рождения:
Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.
– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нем не было.
Кто как напивается в День своего рождения:
Футболист – в аут.
Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г…но.
У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну, и далеко он там?
– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Нужно вымыть ноги.
Кто как напивается в День своего рождения:
Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день…
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
– Сотовый телефон.
– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:
– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Разговаривают двое в пивной.
– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
– Почему?
– Я
