– 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
– Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!
– Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.
– А как же ваш друг?
– Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.
– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
– Налей мне виски, Джо.
– А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.
– О, это долгая история…
– Расскажи ее, Билл.
– Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
– Да нет, это мои носки.
– Официант! «Сибирскую корону»!
– Мне тоже!
– Осталось одна бутылка!
– Две цены!
– Три цены!
– Да возьмите «Балтику», один х…й!
– Два х…я!
– Три х…я!
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем?
