делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье… Тут селезень ему:
– Тссс…
Охотник (тоже шепотом):
– Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
– Карась…
– Клюет?
– Не… Сосет…
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Идут два чукчи по пустыне. День иду, два… голодные, пить охота, но никого не встречают.
– Давай крикнем, может услышит кто?
– Да ты что, сейчас же XXI век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
– Давай крикнем?
– Да XXI век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
– Ну давай крикнем!
– XXI век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
– Да какой стрельнем?! Две стрелы всего осталось!
Встречаются
