который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
– Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
– Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
– Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева».
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
– Я явился, моя королева.
– Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
– Ну… Э-э…, – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот идиот меня не пускал…
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
– Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
– Одна строчка? Нет проблем, типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгую. А какая?
– Чу! Я слышу пушек гром.
– Чу, я слышу пушек гром? Годится! Куда идти?
– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
– Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
– Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
– Чу! Я слышу пушек гром!
– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в воскресенье к 6 вечера на спектакль.
– Понял! – отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает
