его!
Врач:
– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?
Разговор охотников во время застолья:
– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.
– Да я уж и боюсь пить…
– Это почему?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»
Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:
– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…
31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Новогоднее застолье.
– Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?
– Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.
– Ну и что?!
– Так чтоб никто не заметил…
Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:
– Выступает сионист Пидоров!
Потом, замешкавшись:
– Ой, простите, пианист Сидоров!
Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:
– Алло, это Новодевичий монастырь?
– Да, сын мой.
– Новые девочки есть?
«Выпили – теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали – можно и выпить…»
Всемирная история… встречи нового года на Руси.
Пьяный разговор:
– А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?
– Какую?
– Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»
Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:
– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!
Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:
– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.
Сидят дальше.
Петя:
– Включите телевизор.
Ему в ответ:
– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.
Сидят дальше.
Петя опять:
– Не, ну включите телевизор, а…
Ему:
– Да
