А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
86.
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю. – Ну, тогда я тебе три правды скажу. – Ну, говори. – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда? – Правда. – Козел бороду не бреет. Правда? – Правда. – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу. – Не может быть, неправда, не верю. – Хочешь – верь, хочешь – не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: – Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. – А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. – Ну уж это неправда!
87.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
88.
Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.
89.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
90.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
91.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
92.
– Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор…
93.
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
– Наташ, дай мне хлеб для подкормки. – Ой, а я его съела по дороге…
– Тогда давай кашу. – А я ее тоже съела…
– Тогда доедай червей и поехали домой!
94.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
95.
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
96.
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевт?
