финансов и Центробанк!
Клиент – инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.
– Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
– Чё, реально, что ли???
– Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.
В самолете в кабину пилота заходит человек
и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
– Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
– Диспетчер:
– Сейчас проверим… Так. точно, на ваш самолет,
согласно таможенной декларации,
было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.
Объявление близ аэропорта:
«Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета
значения не имеет».
(Сталкер)
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
– Как это у тебя получилось?
Сталкер:
– Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
(Сталкер)
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Стюардесса: – Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся…
Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажиры интересуются:
– Что случилось?
