дополнительное время.
В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:
– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.
Спортивный комментатор на футболе:
– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Футбол. Комментатор:
– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:
– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.
Комментатор футбольного матча Россия – Япония:
– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.
Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.
– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.
– Встань и переключи сам.
– Папа, у меня же ножек нет.
– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?
– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.
– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
– А почему?
– Сегодня у них финал.
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!
Комментатор:
– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
