я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
– Ладно, рассказывай, – соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
– Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…
Потом говорит:
– Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
– Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
– Красного.
– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
– Оранжевый.
– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
– Черного.
– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
– Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
– Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок:
– Вы ни хрена не понимаете, как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
Реклама по телевизору:
– Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!
Проходит год. Реклама по телевизору:
– Усталый женский голос за кадром: «Милый, у тебя опять ничего не получилось?!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Дневной позор»!
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал.
… фильм снят по мотивам сценария одноименного фильма…
Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю: «Сейчас как бабахнет!».
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
Рассказывает
