к чему и заорал:
– Отставить!!! Что такое?! Почему граната в левой руке?! Не слышу!!! – гремел его голос, напрочь заглушая мое пищанье. – Не по уставу!!! Переложить!!! Встать в стойку!!!
Что делать? «Переложил» гранату в правую руку, встал в стойку, изогнулся… И то ли с отчаянья, то ли от обиды, но я ТАК швырнул эту железяку, что если бы между мною и «танком» было не десять, а двадцать метров – все равно попал бы! Граната полетела по красивой, почти прямой траектории, точно в угол башни! И попала! И полетела дальше! Рикошетом! Прямо в окно!!! Причем, второго этажа…
Что было дальше – ни в сказке сказать, ни пером описать… Окно принадлежало кабинету физики и было завешено черными плотными занавесками, так как крутили учебный фильм об атомах. Как раз подходила к концу вторая часть фильма – «Атомное оружие и его воздействие». На экране вырастал ядерный гриб, когда моя граната влетела в окно и шлепнулась прямиком на парту, вдребезги разнеся чей-то хрупкий пенал. Старенькая физичка, которая прожила всю блокаду в Питере, героически борясь с «зажигалками», вспомнила боевую молодость и зычно заорала «Ложись!!!» Ребята уже ходили на уроки HВП и дружно грянулись на пол. Но вот ведь беда – класс был сделан в виде кафедры, один ряд столов выше другого. Кто-то из заднего, самого верхнего ряда, упал на впереди лежащего товарища, тот не удержался на узкой ступени, оба покатились вниз, прихватив третьего бедолагу… Вскоре у учительского стола копошилась огромная сине-коричневая куча, издававшая нечленораздельный рев. Урок был сорван…
Конечно, мне попало. Но отделался достаточно легко – записью в дневнике, даже оценку не снизили. Спас меня молодой учитель физики, страстно любивший полузапретный тогда биллиард. Учитель сумел доказать, что специально так рассчитать траекторию рикошета просто нереально. Но главное – историю с гранатой в школе помнили вплоть до закрытия. Случилось это в две тысячи пятом году, когда «танк» давно уже был отправлен в металлолом.
Что-то березовое…
На телеканале «Культура» концерт ансамбля «Березка». Прекрасный ансамбль, но благодаря одной истории от названия слегка подташнивает.
В моей небогатой коллекции фотографий есть снимок, сделанный в конце восьмидесятого года. Школа номер 154 Смольнинского района, третий класс, за моей спиной Андрюшка Иванов.
При всей внешней обаятельности – довольно гнусная личность. Мастер придумывать обидные дразнилки. Особенно ему нравилось говорить всякие гадости в адрес моей матушки. Например: «твоя мама говно выносит и сама говном питается»… Хотел я его побить, но он бегал быстрее. Потом я чуть поумнел и просто перестал реагировать на дразнилки. Не видя реакции с моей стороны Андрюшка какое-то время побесился, но затем заглох.
Жили мы с Андрюшкой в одном доме, улица Тверская,
