друг друга, пусть и не сразу, а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут понять друг друга, поскольку они не могут согласиться с различиями и не желают друг друга даже слушать. У них отсутствует информация и возможность ее обдумать, чтобы на что-то согласиться или от чего-то отказаться взвешенно, их настолько пугают различия, что любое отличие заставляет закрыть глаза и уши.
Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние – надежное принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статичная модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары.
«Сливающийся» вцепляется в предмет своей зависимости, не давая свободы ни себе, ни другому. Он привязан к исчерпавшим себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер уже ничего не получают. Он привязан к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не может закончить незавершенное и начать что-то новое. Там, где есть риск, он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.
Страх отличиться, быть другим, не соответствовать ожиданиям – вот главное ограничение, главный фильтр восприятия, заставляющий снова и снова вступать в отношения, которые не питают, или продолжать делать то, что не нравится.
Если нас не принимают такими, какие мы есть, мы добиваемся этого другими способами, которые, как нам кажется, делают нас привлекательнее в глазах других. Из-за отчаянной потребности в признании человек создает свой искусственный образ. Но, поскольку истинный образ не получил принятия, человек будет по-прежнему добиваться его, пока не разорвет этот замкнутый круг.
Этот страх, разумеется, имеет глубокие корни. Маленький ребенок, как я уже писала, очень зависим от взрослых, он нуждается в заботе и помощи, и поэтому для него отличаться от взрослых опасно, если взрослые не принимают его особенностей. Однако если вы уже взрослый, то ваши отличия от других людей не поставят вас в зависимость от заботы или помощи. Вы вполне можете найти ту компанию людей (в отличие от родителей, которых, как известно, не выбирают), в которой вас примут с вашими индивидуальными особенностями. Если вы до сих пор боитесь, это значит, что вы до сих пор верите в то, что вы – ребенок.
Как научиться «не сливаться»?
• Наблюдать за собой очень внимательно, видеть, как сливаетесь;
• Переживать тревогу, никуда от нее не уходя, когда кто-то или что-то пытается от вас отделиться и обозначить границу;
• Прислушиваться к собственным ощущениям, чтобы понять, в чем именно вы нуждаетесь или что для вас не подходит;
• Верить себе;
• Помнить, что вы – взрослый человек
