вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
Жена мужу:
– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.
На аукционе:
– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.
Чукча ругает свою жену:
– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
Жена:
– Ой, кто-то пришел.
Муж:
– Сиди, дура, я сам открою.
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.
Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе треплетесь?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…
Жена говорит мужу-рыбаку:
– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…
Встречаются два друга:
– Слушай, а твоя жена не была в Париже?
– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
