за это выпить. Сидят на берегу, смотрят на стройку, пьют. Тут один начальник спрашивает:
– Слушай, а на какие же деньги мы с тобой пьем?
– Видишь строящийся мост?
– Ну, вижу.
– Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.
Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:
– Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?
– Видишь мост через реку?
– Нет, не вижу.
– Вот на эти деньги и пьем.
Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.
– Так веревку надо к шее привязывать.
– Пробовал я. Задыхаюсь!
Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:
– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?
Один из рабочих:
– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.
– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.
– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?
– О водке.
– Почему?!
– А я о ней всегда думаю.
Разговаривают трое начальников. Один говорит:
– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.
Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:
– Мой начальник – ангел.
– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.
Директор пекарни спрашивает своих работников:
– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?
– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:
– Ты почему не смеешься?
– А я сегодня
