военному министру:
– Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?
Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:
– Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?
– Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.
Девушка говорит врачу:
– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?
Доктор:
– Знаете, знаете, как.
Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.
Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.
На приеме у врача:
– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!
Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
Пациент врачу:
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Врач:
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.
Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Идет экзамен в медицинском институте.
