siseneb apteeki:
„Mis on mehele parem, validool või palderjan?”
„Aga mis ta diagnoos on?” tunneb apteeker huvi.
„3000 eurot maksnud kleit.”
Klient apteekrile:
„Palun mulle kaks grammi kokaiini ja kassile palderjani.”
„Tugevaid narkootikume me ei müü!”
„Sel juhul andke ainult kokaiini.”
Mees apteegis:
„Mul on vaja antidepressante.”
„Kas teil retsept on?” küsib apteeker.
„Kas Eesti Vabariigi ID-kaardist aitab?”
Mees küsib apteekrilt:
„On teil mingit tugevat rahustit?”
„On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”
„Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”
Klient küsib apteekrilt:
„Kas teil aktiveeritud sütt on?”
„Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma mobiilifirmale SMS-i saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”
Vanamees läheb apteeki, et oma jalutuskepile uus kummiotsik osta, ja küsib:
„Mul oleks vaja kepi kummi.”
Apteeker võtab riiulilt erinevaid kondoome ja asetab need letile.
„Palun, valige aga välja.”
Vanamees silmitseb neid ja ütleb siis:
„Kulla mees, need toksin ma ju ühe õhtuga läbi!”
„Palun pool tabletti Viagrat,” küsib mees apteegis.
„Milleks pool?” imestab apteeker. „Võtke terve, siis on tulemus kindlustatud!”
„Ma ei soovi seksida, mul on seda vaja kuraasi jaoks!”
Neiu saadab oma noormehe apteeki kondoome ostma ja hüüab talle järele:
„Võta mulle paar pipetti ka!”
Noormees tuleb tagasi, ise näost punane.
„Sinna apteeki ei julge ma küll enam minna!”
„Mis siis juhtus?”
„Läksin apteeki ja küsisin kõigepealt kondoome, aga apteeker vastas, et pole. Siis küsisin kaks pipetti …”
Sõbrapäeval siseneb apteeki noormees:
„Tere! Ma …”
„Otsa said!” hõikab apteeker, laskmata tal lõpetada.
Häbelik noormees sosistab apteekrile:
„Mulle seda, noh … preservatiivi.”
„Mida-mida?” ei saa apteeker aru. „Rääkige kõvemini!”
„Noh, üldiselt – P nagu Pille, R nagu Riina, E nagu Ellen, S nagu Sille, E nagu Eve, R nagu Rita, V nagu Vika, A nagu Anu, T nagu Triin, I nagu Ines, I nagu Iiris ja V nagu Vaike.”
„Taevas hoidku!” hüüatab apteeker jahmunult. „Ja sellisele orgiale tahate teie ühe preservatiiviga minna?!”
Mees apteekrile:
„Palun mulle karp kondoome nagu tavaliselt. Aga võtke sealt palun kolm pakki … ei, parem neli pakki välja. Ma püüan tasapisi maha jätta.”
Mees läheb apteeki ja näitab apteekrile laialiaetud sõrmedega kätt.
„Kas see tähendab, et te tahate kätekreemi?” küsib apteeker.
„Ei, see tähendab, et ma tahan viit Viagrat,” vastab mees. „Mulle tulevad täna õhtul mõned tibid külla.”
Järgmisel päeval siseneb sama mees apteeki ja sirutab apteekri poole mõlemad käed, sõrmed harali.
„Kas see tähendab, et te tahate kümmet Viagrat?” küsib apteeker.
„Ei, see tähendab, et ma tahan kahte kätekreemi,” vastab mees. „Tibid jätsid tulemata …”
Mees küsib apteekrilt:
„Kas teil kondoome on?”
„Mis suurust te soovite?”
„Ee … Aga kas teil joonlauda on?”
„Milliseid kondoome teil on?” küsib mees apteegis.
„On kirsi-, õuna- ja banaanimaitselisi …”
„Kuulge, neiu, ma ei kavatse neist ometi kompotti teha!”
Endine McDonald’si kassiir töötab apteegis:
„Vaba kassa! Mida teile?”
„Palun pakk kondoome.”
„Siin või kaasa?”
Mees jalutab oma 8-aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomiletist ja poiss küsib:
„Mis need on, isa?”
„Neid nimetatakse kondoomideks, poeg,” vastab isa. „Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil.”
„Ah soo,” ümiseb poiss mõtlikult. „Jah, ma olen sellest koolis terviseõpetuse tunnis kuulnud.”
Ta
