острого душевного конфуза. Он даже рот ладошкой прикрыл от смущения.
Когда мы доволокли неподъёмную тумбочку до грузовика, оказалось что наш трап заблокировал выезд из подземного гаража сайентологов. Мрачные, затянутые в черное сайентологи метались вокруг Ласточки и делали руками оккультные, малокультурные пассы, проклиная весь Альянс грузчиков округа Кинг до седьмого колена.
В стиле танцующего галерного Шивы, мне пришлось приподнять конец трапа, и тащить его десяток метров в след медленно двигающегося грузовика.
Не могу вам сказать какой Женя был кодер, но геометр он был во истину великий. Когда требовалось втиснуть в лифт нестандартный диван или матрац, Женя на бегу вычислял угол, траекторию и глиссаду скольжения. Однажды мы работали особо паскудный матрас темпур-педик с третьего этажа дешевого дома без лифта. Женя предложил мне выбросить матрас из окна, а они с Максом должны были его ловко перехватить у самой земли. В тот день гравитация сыграла против нас. Матрас вошел в контакт с поверхностью планеты издав малиновый звон пружин и хитрых сервомоторов. Клиент был занят борьбой с велосипедом и ничего не заметил, а это значит стратегически цель была достигнута.
Внутри трака Женя укладывал вещи как прирожденный чемпион по игре в боевой тетрис. Я до сих пор не встречал ему равных. Ни одной пустой клеточки.
Когда, наконец, тумбочка заняла место внутри грузового отсека, я, с ужасом думая от потерянном времени и возможной мести воронежца, быстро ринулся назад.
– Эй! Поспешай не торопясь. Работаем на часы. Типсов, скорее всего, не будет.
Женя деловито вытянул сингл хиттер и старинная болгарская тумбочка исчезла в облаке ароматного легального драпа.
Наверху меня и в правду уже заждался потный Макс. Он как в воду глядел:
– Что Женя уже упаливается там? Ну ясно. Ясно. Принимаем удар на себя. Четко, слаженно, на позитиве, угу? Мы еще вытянем этот мув, и чаевых огребём. Непременно, дружище. Короче, ты давай таскай ее коробки, а я пока обмотаю крупняк, выволоку к лифту, а там мы его с Жендосом спустим на малом паркинсоне.
– Слышь, Максим, у меня предложение в порядке совершенствования качества обслуживания.
– Ну?
– Давай, знаешь, при клиентах исключительно по-английски между собой говорить, а?
– Чего это вдруг по-английски-то? Нам же Никита не за художественный трёп бабло платит. Мы – муверы, бро.
Терпеть не могу как некоторые соотечественники толком не выучив английского основательно унавоживают свой несчастный русский.
– Дело не в Никите. Ну вот ты представь в Воронеже к тебе нанялись на работу азербуды там или таджики. Так? И они всю дорогу между собой – гаджар-гуджюр, гаджар-гуджюр, гаджар-гуджюр, тебе понравится?
– Есть, есть рациональное зерно, юнга. Но я так быстро в голове переводить на английский не смогу. Я тут всего-то пять месяцев. И потом мы же не базар-вокзал, базар-вокзал – мы жеж по-русски? Русский, думаю, звучит красивее
