ты!..
Может, я и сумасшедшая, но позволять меня колотить своим галлюцинациям не собираюсь!
И я без церемоний врезала ошарашенному блондину в глаз.
Тот подавился ругательством. С видом крайнего изумления потрогал набухающий синяк, и его прорвало:
– Ах ты бесовка! Меня – в глаз?! И это после всего, что я для тебя сделал?! Жрал три года «Вискас», «Китикет» и кильку в томате?!! Извел всех мышей, и после этого меня – в глаз?!!
Нет, ну это уже чересчур!
– В каких не столь отдаленных местах тебя кормили кошачьим кормом, я не знаю, но насчет мышей можешь не заливать! Это заслуга моего нежно любимого кота Васисуалия!
– Не Васисуалия, а Васиэля!
– А вот это фигушки! – От такой наглости блондина я взбесилась. – Сказала Васисуалия, значит, Васисуалия!!! Мой кот! Как хочу, так и обзываю!
– Несносная девчонка! Я не буду больше отзываться на твои дурацкие клички! Все!!! С этой секунды у тебя нет кота!
– И куда, интересно, он делся? – язвительно полюбопытствовала я.
– Я уволился! Все! – Блондин картинно смахнул слезу и с надрывом забормотал: – Господи, дай мне силы выдержать твои испытания до конца! Укроти мою гордыню и возьми в свое воинство крылатое…
– У-у-у, смотрю, не одна я тут на головку скорбная! Ну ладно. Оставайся, бедолага, вместе будем камеру делить да галоперидолом друг друга потчевать! Как звать-то тебя, болезный?
Блондин кинул на меня уничижительный взгляд и обиженно отвернулся.
Что это с ним? Кто ж на правду обижается?
Я подошла поближе. Положила руку ему на плечо и покаянно попросила:
– Эй, мужик, ты правда не обижайся на бланш! Ну и на шуточки мои тоже. Я ж не со зла! Ну ты прикинь сам. Очнулась в каком-то загоне, и этакий Клинт Иствуд в кудрях долбит меня по роже и такую пургу метели-и-ит… От этого кто угодно взбесится! Давай забудем и начнем наше знакомство сначала. Как тебя зовут?
Парень обиженно скинул мою руку и истерично всхлипнул:
– Угораздило же связаться с буйной! В последний раз повторяю: я – Васиэль!
Я сочувствующе хмыкнула:
– Бывает. А я…
– Ой, вот только не надо мне объяснять, кто ты! Я тебя еще за девять месяцев до твоего рождения знал!
– Ха, ты че, типа, еще один друг моих предков?
Блондин возвел глаза к каменному потолку и шумно выдохнул:
– Дурочка! Я твой ангел! И ты в большой жо… гм, в жутко ужасной ситуации!
– Хорошо! Хоть инопланетянин! Только объясни, где я и как сделать отсюда ноги?
– Ну, это уже лучше! – хмыкнул кудрявый, осторожно коснулся своего фингала и, скривившись, зашипел.
– Прости-прости! Я больше не буду! – покаялась я, выдержав его укоризненно-страдальческий взгляд. – Честно!
Блондин недоверчиво на меня покосился и снова вздохнул.
– Ладно, допустим,
