Игорёх! Один поезжай в прокат. Я домой поеду, подготовиться надо. Подстригусь. Что, как одеться? – спрашивает Агафон.
Он выходит из машины.
Игорь: – Да оденься простенько, серый костюмчишка у тебя есть? (Агафон кивает) Вот его и надень. И стрижку… покороче. Давай!
Игорь и Агафон отправляются за деньгами к спонсору
Утро другого дня. К офису подъезжает Игорь на серой, «семёрке». Его не узнать, он одет простым «шоферюгой». На нём чёрная футболка и чёрные «спортивники». Он протирает машину. Раздаётся свист. Игорь оборачивается и видит картину. Стоит Агафон в сером костюме. Длинный широкий пиджак и широкие брюки до пола. Как будто он выпал из прошлых времён. Волосы подстрижены «под горшок», слишком ровно, типа Олега Попова. У него странный вид.
Игорь: – Японская, хиромантия! Совсем незаметный! Агафий, сволочь! Ты перестарался! В таком виде только к протоирею идти, … свататься к его дочке. Не наше время.
Проходят две девушки, прыскают со смеху.
– Где таких штампуют? Хорошенький! – спрашивает одна девушка.
– Спецзаказ! Российская сборка! – смеётся Игорь.
– Оборжаться можно! – говорит вторая девушка.
Агафон скромничает. Он опустил голову вниз и ковыряет землю ботинком.
– Девчонки, а покататься на моей машинке? Во-он на той! Красивой! —оживает Агафон.
Девчонки смотрят на машину и снова «прыскают».
– Дяденька, а как вас звать? – спрашивает первая девушка.
Агафон: – Агафон Апполонович!
Девчонки на корячках. Одна из них достаёт листочек из сумочки и ручку, начинает что-то записывать.
– Ой, подождите, … пожалуйста, я запишу! – говорит девушка.
– Записывает она, … на вот – … визитку! – подаёт визитку Агафон.
– Агафон Аполлонович Зезюкин? – читает девушка.
– Да, … собственной персоной! А ты думала, кто? – смеётся Агафон.
– Гы, гы! Ой, а как вашего папу зовут?
– Аполлон Берендеевич Зезюкин!
– Здорово! А маму?
– Вера Ивановна!
– Так и знала, кто-нибудь да подкачает! А фамилия у неё какая была?
– Да нормальная фамилия! Вера Ивановна… Прокисшая!
Девчонки прыскают.
– Здорово! – удивляется первая девушка.
– Мне самому грозила эта фамилия! Был бы я Агафон Аполлонович Прокисший!
Девушки визжат, садятся «на корячки от смеха».
– Когда мама мной ходила. Бывало, сидит на обеде, на своём рабочем месте и простоквашу с сахаром ест. Девчата, ёгуртов не было! Из-за её фамилии над ней подшучивали. Идёт кто-нибудь мимо, непременно скажет: «Вера опять простоквашу ешь, а вдруг ребёнка «Прокисшего» родишь. Другая бы обиделась, а мамка смеётся. Весёлая она у меня, я весь в неё.
– Точно, Агафоша! Что мамка, что ты – Два энерджайзера! – подтверждает Игорь.
– Папаша
