ли я? – любила. Любил ли он? – думаю, со временем он втянулся, и чувство самолюбия и эгоизма не позволяло ему меня отпустить. Была ли перспектива у наших отношений? Я верила, что да. Однажды он позвонил, позвонил достаточно поздно, и я поняла, что произошло что-то нехорошее. Забрав меня с работы, мы поехали ко мне, Рома был с вещами. Почувствовала ли я радость в тот момент? – нет. Я, наверное, эмоциональная мазохистка, ведь любя его до безумия, я никогда не хотела обидеть его жену. Идиотизм, ухмыльнетесь вы, но это так. Вечный конфликт моих чувств – знать, что спишь с женатым, осознавать, что каждую ночь он спит с другой, но продолжать это все. Я не могла отказаться от отношений с Ромой, я не была зависима от него финансово, я боялась остаться без него. Да, рядом была Даша, но это не то.
Вернемся к вечеру с вещами. Это была среда. Сказал, что ушел, и спросил, приму ли я его. Я не стала развивать эту тему, так как на самом деле я чертовски испугалась такого поворота. Ведь одно дело – фантазировать о совместной жизни, а другое дело – жить вместе. Я боялась его подвести, ведь, кроме того, что я его безумно любила, я ничего не могла ему дать. У меня не было опыта заботы о ком-либо. Да о чем это я? Я и готовить-то толком еще не умела! Было странно и дико спать с кем-то всю ночь, проснуться утром и вместе собираться на работу. Следующие пару дней проплыли мимо туманом. К пятнице я уже немного адаптировалась и сделала ошибку, позволив себе поверить, что мы действительно вместе. Я никогда не переступала этот барьер и в принципе запрещала себе думать о том, что Рома когда-нибудь будет со мной. Это помогало нам избегать припадков, истерик и позволяло отпускать его домой. Я свыклась со своей ролью любовницы, а здесь поверила. Поверила и жестоко обломалась, потому как вечером, когда я позвонила уточнить, что приготовить на ужин, Рома сказал, что поедет домой. Мол, нужно поговорить, да и не может он так поступить «с ней». Я ничего не ответила, просто положив трубку. Жестокость заключалась в том, что впереди были выходные, мы не увидимся в любом случае, так как по выходным он всегда был с семьей. Иллюзия «своего» надломилась. Мужчины эгоистичны и слабы. Если бы он меня любил и хотя бы попытался быть честным, он бы сказал, что просто поругался, и, дабы поставить жену на место, решил уйти на пару дней, чтоб показать ей, что он не пропадет. Приняла бы я его с такой формулировкой? Думаю, да. Более чем уверена, что да. А так он соврал, соврал очень больно, так я рассуждала, напиваясь в дрободан со своей подругой. Я не курила и особо не пила, не люблю пьяных женщин, не могла себе позволить быть невменяемой. Но в тот вечер мне нужно было забыться. В выходные мне некогда было думать про обиды, так как мне было очень плохо после алкоголя, и я как-то дожила до понедельника. Он позвонил, я чувствовала, насколько ему неловко со мной разговаривать, но я была уже другой, я сама сгладила ситуацию, сказав, что все понимаю. И это была правда, я реально понимала, что сама дура это заслужила. Я взрослела, каждая пощечина от жизни наполняла меня прагматизмом и сарказмом. Я уже не
