ротации не ужившихся друг с другом соседей. Я так и вовсе с удовольствием пожила бы в гордом одиночестве.
М-да, старею…
До капитана я финишировала второй. Мой белобрысый сосед уже третировал бедного мужчину, что-то яростно ему доказывая.
– Хм-м… здравствуйте?.. – неуверенно вклинилась я, переводя на себя всеобщее внимание.
– Я не буду жить в общих комнатах с этим извращенцем! – прошипел покрасневший адмиральский сынуля, невежливо тыкая в меня пальцем.
– Ну ни фига себе? – поразилась я высказанной инсинуации. Не хватало только с подачи белобрысого засранца так испортить себе репутацию в первый же день. Вон как окружающие уши греют! – Ты, значит, за мной в душе подглядываешь, а извращенец – я?!
– Ты… да ты… Да ты там голый был!
– Вот не поверишь, – скептически отозвалась я, склонив голову набок, – но все нормальные люди голышом моются, без одежды! Так что это мне впору было визжать и падать в обморок, подобно нервной девице, углядевшей варрейскую крысу.
– Я не визжал! И… и не падал никуда! – оскорбился наветами мальчишка, упустив мастерский перевод стрелок на персону истинного «извращенца». Угу, прям как в анекдоте: «я так и знал, что по первому вопросу возражений не будет»[1].
– Признайся, ты просто втюрился! Ты еще в воротах ко мне приставал. А теперь мало того, что попросился ко мне в комнату, так еще и подсматриваешь, – фыркнула я. – Но так и быть, я тебя прощаю! Надо добрее относиться к безответно влюбленным.
– Ты… – прошипел мальчишка, услышав смешки за спиной. Кажется, он, наконец, оценил размер собственноручно подложенной свиньи. Ну-ну, малыш, не тебе со мной тягаться!
– Так, все собрались? – гулким басом громыхнул над нашими головами капитан. – Квартирный вопрос и любовные разборки отложим на потом, а сейчас все построились парами и за мной в столовую.
– Но… – попытался вклиниться в речь начальства побледневший «напарник».
– Никаких «но»! – отрезал тот. – Ваше расселение обсудим после экзамена. Если вы его сдадите. А то и обсуждать нечего будет!
– Логично, – хмыкнула я, уже привычно пристраиваясь в первом ряду в пару к «принцессе Нее». Мальчишка бросил на меня взгляд, полный отчаяния и ненависти. Мне на мгновение даже стало его жалко.
Может, я зря так третирую пацана? Кто-то скажет «взрослая тетка обидела ребенка», но блин, ребенок что, совсем головой не думает?! Орать о таких вещах в вестибюле, на глазах у толпы любопытных абитуриентов. Подошел бы тихо, поговорил без свидетелей. Думаю, никаких проблем бы не возникло. Или эта мелкая пакость параллельно с переселением собиралась прилюдно опустить меня ниже плинтуса? Ну да, двух зайцев одним выстрелом – и переехать, и отомстить, пустив гадкие слухи. Да вот не вышло, кушай теперь сам, не обляпайся. Мне репутация малолетнего эксгибициониста на фиг не нужна! Мне здесь еще как минимум несколько месяцев учиться. Так
Цитата из старого советского анекдота, если кто не знает:
Ученым удалось воскресить Сталина. В продолжение эксперимента его потихоньку отвели на съезд КПСС, где шел отчетный доклад Генерального секретаря. В разгар прений Сталин встал и поднялся к трибуне:
– У меня есть два прэдложения. Пэрвое. Половину Политбюро ЦК КПСС (указывая трубкой на данных товарищей) – расстрэлять. А Мавзолей покрасить в зэленый цвет.
Долгая пауза. Затем робкий голос из зала:
– Товарищ Сталин, а в зеленый цвет-то зачем?
Сталин, удовлетворенно:
– Я так и думал, что по пэрвому прэдложению возражэний нэ будэт…
