style="font-size:15px;"> Девица закатила сильно накрашенные глазки.
– Какая разница! Ушла, и точка.
– Понимаешь, Верочка, Слава очень страдает.
– Ну.
– Он любит тебя.
– Ну и что?
– Хочет, чтобы вы снова были вместе.
– Ну?!
– Я искренне пытаюсь понять, чем он обидел тебя.
– Ну…
– На мой взгляд, Слава идеальный партнер. Не пьет, не курит, по бабам не бегает.
– Ну?!
– Зарабатывает деньги, заботится о тебе, так что случилось?
– Ну…
– Перестань «нукать», – еле сдерживая гнев, сказал я, – объясни по-человечески.
– За фигом? – зевнула Вера. – Все равно вместе нам не жить, я не люблю ругаться, лучше по-тихому разлететься, без воплей.
– Можно спокойно прояснить ситуацию.
– И кому это надо?
– Славе, он хочет понять причину разрыва.
– Какая разница! Главное-то понятно, вместе нам не жить.
– Слава ждет твоего возвращения, – сурово вымолвил я, – он готов все простить и…
– Чего? – подскочила Вера. – Ну ваще я офигеваю! Готов все простить! Это я его прощать должна.
– Так какой проступок совершил Слава?
Вера втянула ноги на диван.
– Зануда он, твой дружок, ну сил нет терпеть, как заведется, не остановишь. Сидим, допустим, в кафе, я прошу: «Дайте мне „Наполеон“», – а Славка начинает бухтеть: «Вера, лучше сухое пирожное, без крема. Масляная пропитка вредна для печени, к тому же она содержит огромное количество холестерина. Еще сейчас лето, жара, легко получить отравление, в июле следует исключить из рациона подобные лакомства». Потом повернется к официантке и велит: «Принесите моей спутнице фруктовый салат и не поливайте его жирным кремом». Но я-то хотела торт! Какая ему разница, что другой человек ест?
– Видишь ли, Верочка, – решил я осторожно объяснить глупой капризнице ее ошибку, – «Наполеон» и впрямь наносит удар по печени…
– Знаешь, Ваня, – неожиданно заявила девица, – это у старпера Славки печень есть, а у меня она пока не отросла, и о холестерине я заботиться не собираюсь. Еще он меня лекциями задолбал. Идем по городу спокойно, воздухом дышим, вдруг, бац, встанет и занудит: «Смотри, Верочка, этот дом построили при жизни Грибоедова. Писатель был…» И ну лекцию читать часа на два, ополоуметь можно, и, главное, пока все не скажет, не остановится. Еще он обожает раздавать кретинские указания, страсть: «Вера, проверь, выключила ли ты перед уходом газ?» А то я дура. Или: «Верушка, мы домой пришли, сними ботинки». Я чего, по ковру в сапогах шляюсь? Довел до икоты. И постоянно придирался: говорю не так, по телику не те киношки смотрю, музыку плохую слушаю. Прямо иззудился весь. Все какие-то тома мне приносил и велел: «Читай, развивайся». А там нудятина мелкими буквами и без картинок!
Выпалив тираду, Вера сердито зашмыгала носом. Я решил воспользоваться моментом и ласково
