выкидывают и находят «кого-то получше».
Конфликт нормален и не всегда деструктивен.
Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора – противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально. Почему? Потому что, как мы покажем позже, любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.
Цель этой книги – объяснить, что конфликт нормален и не всегда деструктивен. Мы научим вас, как сделать его конструктивным.
Глава 3. «Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»
Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз[4] сказал так: «Я занят своим делом, вы – своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим – прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь».
Это усугубляет иллюзию, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора. Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку – просто надо поискать.
А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.
Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.
Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к временным размолвкам. Я покажу вам, что конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.
Возникновение конфликтов нормально и закономерно.
Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять. Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться,
Фредерик (Фриц) Перлз (1893–1970) – немецкий врач-психиатр, психотерапевт, один из авторов основополагающего труда гештальт-терапии «Гештальт-терапия, возбуждение и рост человеческой личности» (1951, в соавторстве с Полом Гудменом и Ральфом Хефферлином).
