а я ей:
– Я ТЕБЕ СВОЙ НОМЕР НЕ ДАМ – ДАЖЕ И НЕ НАДЕЙСЯ, – ГОВОРЮ ЭТО ГРОМКО, ЧТОБЫ ЛЮДИ В ОЧЕРЕДИ СЛЫШАЛИ.
У девушки мгновенно пропадает улыбка, она ПОДХВАТЫВАЕТ ЧЕМОДАН И ГАЛОПОМ, ВСЯ ПУНЦОВАЯ, бежит сдавать багаж в другую очередь.
Мы с ней летели в одном самолете. Встретились у туалета. Я к ней подошел, улыбаясь, и как ни в чем не бывало сказал:
– Я ПЕРЕДУМАЛ, ТЫ КЛАССНАЯ, ДАВАЙ ЗАПИШУ ТВОЙ ТЕЛЕФОН.
ОНА ДАЛА ТЕЛЕФОН! Пообщались, девочка была в позитиве, сказала, что я очень ее шокировал тем, что сделал в аэропорту, и что это было просто супер».
Но в основном такие фишки нужно использовать в ситуации, когда, кроме этого, скорее всего ее ничего не возьмет. Если девушка изначально на тебя позитивно реагирует и так на все согласна, то незачем ее расстреливать. Она – бедный воробушек, а ты по ней из пушки хочешь палить! Нехорошо!
Подход «Игра на публику»
Использованы: окружающие люди, глазеющие на ситуацию.
Еще один интересный прикол произошел с другими моими учениками.
Парни работали в паре. На Тверской напротив «Макдоналдса» есть лавочки. Там сидели парни. И рядом, через несколько лавок, сидели девчонки. Один пошел к ним.
При подходе он громко сказал:
– Девушки, у меня к вам интимный вопрос, – и дальше, когда они обратили на него внимание, а заодно развернулись все, кто был тогда рядом, а народу было прилично, он тихо спросил их: – Вы курите?
Половина из них закивали.
– ОНИ ВСЕ ТЕБЯ ХОТЯТ, ИДИ СЮДА! – опять громко сказал парень.
Вокруг все парни засмеялись и начали наблюдать за происходящим.
Паша подошел к девушкам. Три из них, кстати, были прикольные. И явно уверенные в себе, классные.
Паша:
– НЕТ, С ТАКИМИ УРОДИНАМИ Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ, ты что? НИ ЗА КАКИЕ БАБКИ!
Девчонки в диком позитиве…
Как-то раз я стоял и разговаривал с одним приятелем и вдруг вижу, проходит восьмерочка возле меня, она на меня взгляда не бросала (или просто я не заметил, беседуя с приятелем)…
Меня она своей красотой так задела, что даже приятель тут же сказал мне: «Поверни голову обратно и рассказывай, что там было дальше»! Я говорю приятелю:
– Блин, ты видел, какая фигура, какие ножки?
Приятель:
– Да видел, но у меня жена!
Я про себя:
– Блин, было бы так все просто, сказать: «Хочу ее» – и сразу, ВУАЛЯ… я уже в ней!
Но пока сейчас подойдешь, пока заведешь опять тему про какую-нибудь ерунду… пока выслушаешь снова эти женские «не хочу», «не интересно», «мне нельзя», «у меня уже есть парень» ну и т. д.
Короче, я заметил, что она была с друзьями и села эта компания недалеко от того места, где я стоял с приятелем. Мой собеседник сказал, что ему надо идти, я попрощался, и он ушел. Я развернулся лицом к той девушке и сел метрах так в десяти от нее.
Когда
