тебя, впиваясь в каждое слово.
Если бы я умела рисовать, то это первое что бы я сделала и это доставило бы мне неимоверное удовольствие. Я бы забыла о сне, еде, времени, обо всем. Я бы могла прикасаться к тебе еще больше. Между художником и его моделью очень тонкая, но неимоверно сильная связь. И она настолько интимна, что не нуждается в словах. Я бы ревновала безумно, если бы кто-то захотел тебя рисовать. Мне не хотелось подпускать к тебе близко никого, тем более знать о том, что кто-то прикасается к тебе, рассматривает.
Художественное проникновение… в тайники души, подкожно, не только снаружи, хотя именно это «снаружи» сначала и вызывало жуткую ревность. Каждый штрих карандашом или кистью – это прикосновение пальцев к телу. Хоть этого и не видно. Трудно представить что кто-то будет владеть тобой, так казалось бы безобидно вовсе, но мне видны отпечатки пальцев по всему твоему телу. Это начинает сводить с ума. Отпускаю эти мысли. Ведь никто тебя не рисует. Я просто подвисла рассматривая картину девушки с обнаженными плечами и видела на ее месте тебя.
Если бы кому и позволила тебя рисовать так только себе.
Да, я смотрела на тебя и становилась жуткой собственницей. Я ревновала тебя даже к своим снам, в которых ты появлялась редко, но если ты бывала в них не со мной это становилось большим огорчением, хотя и доставляло некую частичку тепла. И эти капельки тепла разливалось по всему телу и я собирала его ладонями, подносила к губам, целуя и вдыхая.
3
Привычка. Такое гнусное чувство. Сколько раз я бросала курить и все возвращалось снова. Вот и сейчас мы курим с тобой на кухне, разговаривая по телефону. Уже почти два часа ночи а я не могу оторваться от тебя и чувствую от тебя тоже самое. Ты не хочешь меня отпускать от себя вот уже неделю. При каждой возможности звонишь мне или пишешь. Всего неделя а словно пол жизни рядом и уже и не можешь без этого человека. Все мысли сводятся в одно, в тебя. Просыпаюсь и засыпаю только с тобой. Прячусь на работе, что бы подольше поговорить, что бы никто не мешал. Совершено не высыпаюсь после ночных разговоров, но это не мешает, словно заведенная. Не слышу и не вижу рядом с собой никого и даже не смущают некоторые обиды друзей, которые не понимают что происходит, почему я отстраняюсь от них, скрываю что-то, не звоню как раньше, перестала слушать и постоянно занята.
Было все равно что подумают и на все обиды было просто плевать. Я старалась уделить внимание друзьям, но его не было достаточно, как и мне тебя в некоторые моменты.
Будучи в кругу друзей я не могла сконцентрироваться, не могла нормально выслушать. Я и правда пыталась слушать, но я не слышала. Натягивала дурацкую улыбку по-любому поводу, иногда даже там где это было вовсе не уместно. И я не чувствовала себя виноватой, я чувствовала себя счастливой. Мне было хорошо, и я не хотела делиться этим чувством с другими.
