курс – никогда…
Встречаются четыре студента. Один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
Пятая пересдача.
Преподаватель: – Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент: – Пожалеть.
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…
На экзамене.
Преподаватель: – Что такое экзамен?
Студент: – Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: – А если один из них идиот?
Студент: – То второй не получит стипендию.
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На
