ультирования множества самых разных людей я убедилась, что научиться быстрому пониманию другого человека вполне реально. Можно натренироваться за первые 1–3 минуты контакта распознавать ключевые характеристики личности. Более того, часто, даже кинув первый беглый взгляд на собеседника, можно довольно точно угадать, что для него главное в жизни, к чему он стремится и какова его судьба.
Все мы ежедневно общаемся с разными типами людей. Всегда ли нам комфортно это общение? Всегда ли нам приятны те люди, с которыми мы вынуждены общаться в разных ситуациях: на работе, в официальных учреждениях, на приемах, банкетах и даже на вечеринках в гостях? Увы, мы время от времени чувствуем дискомфорт в общении с разными людьми.
– Куда прешь, дура! Не видишь – я еду? – кричит из тонированного окна проезжающего мимо автомобиля элегантный мужчина в темных очках, и мы его сразу же начинаем ненавидеть.
– Ты совершенно забыл о своих друзьях! – упрекает нас старый знакомый, и мы начинаем испытывать ужасную неловкость, не зная, что ответить.
– Нет, я не пущу вас в здание без пропуска! Не имею права! – горланит у нас над ухом пожилой вахтер по прозвищу Пиночет, и мы горим огнем мщения в ответ на его формализм и стремление самоутвердиться.
– Почему мы должны выбрать для сотрудничества именно вас?! – вызывающе бросает нам директор компании, в которую мы приехали на переговоры по продажам, и вот мы уже теряем веру в то, что с этим человеком удастся договориться.
Во всех этих случаях в ответ на реплики людей мы включаем нашу привычную реакцию – психологическую эмоциональную защиту. Реагируем эмоционально: «нравится» – «не нравится». Здесь часто срабатывают наши стереотипы – сложившиеся суждения при оценке схожих явлений. В ответ на эти фразы мы сразу же, не задумываясь, навешиваем на всех этих людей один ярлык – «плохой человек». Навесив ярлык, мы уже не ожидаем от этих людей ничего хорошего, зарекаемся общаться с ними дальше и… тем самым… теряем возможности!
Жизнь подсказывает, что люди, показавшиеся «злодеями» в одних ситуациях, оказывались «добряками» в других.
Например, «дядька из тонированной машины» может потом, когда у нас лопнет шина, прийти на помощь. Обидчивый знакомый – выручить в труднейшей ситуации. Сварливый вахтер – помочь быстро восстановить утерянный пропуск. Несговорчивый представитель крупной компании может стать со временем нашим самым преданным клиентом!
Помните! Нет плохих и хороших людей. Есть люди, которые могут поворачиваться к нам «разными сторонами»! А какой стороной повернутся они – «плохой» или «хорошей», – целиком и полностью зависит от нас самих.
Да-да, такие чудесные превращения могут происходить, но только в одном случае: если мы научимся не навешивать негативные ярлыки на всех, чье поведение нам не понравилось, а понимать и принимать людей такими, какие они есть. Если мы умеем понимать причины поведения людей, значит, мы умеем управлять их поведением, то есть направлять поведение людей в полезное нам и всем окружающим русло.
Когда на вас выплескивают негатив, используйте его не как повод для собственного стресса, а как информацию о другом человеке!
Выработайте привычку: когда кто-то ведет себя по отношению к вам некорректно, проговорить про себя: «Этот человек так ведет себя потому, что он…» – и далее объясните его поведение на языке проблем и потребностей этого человека. Определите тип личности человека на основании его высказывания.
Например:
«Этот человек ругается из окна автомобиля, потому что опаздывает, а я – его «последняя капля», к тому же он относится к такому типу личности, который легко «выходит из себя» и впадает в агрессию. Такие люди часто встречаются на дорогах. Сейчас он выплеснет свой гнев и быстро успокоится, а я поеду дальше».
1
Шесть типов личности
Человек всегда больше того, что он о себе знает.
Давайте разберемся, каким же может быть объяснение поведения человека.
Помните: за каждым поступком и действием человека стоит его ключевая психологическая потребность. Люди никогда и ничего не делают просто так!
Ключевая потребность – это то, что для человека является самым важным, значимым и необходимым в жизни, причем – с самого детства.
У каждого человека есть все шесть ключевых потребностей, но они развиты не одинаково: одна или две ключевые потребности всегда преобладают. Например, одному человеку настолько важно позитивное общение, что он жертвует ради него даже истиной, соглашаясь с заведомо ложным мнением ради сохранения отношений с оппонентом, потому что его ключевая потребность – в общении. Для другого человека, напротив, важно отстоять мнение, которое он считает
