мужскому самолюбию и своему завтрашнему ужину. Его глаза смотрели более чем выразительно, давая мне понять, что рыбка на крючке.
Надо ли говорить, что больше я за себя не платила никогда, как и то, что секс у нас случился только после третьего свидания. И это не потому, что так советовали модные журналы. Мне просто надо было хоть чуточку перестать подтекать а’ля пробоина на Титанике, а ему надо было окончательно, с моей помощью, убедиться, что я не какая-то там пизда, кружащая мужчин на деньги, а серьезная уверенная в себе дама, добиваться которой – смысл настоящего охотника.
И меня эта его предсказуемость, банальность суждений и маскулизма российского пошиба лишила всех рефлексий: а не шлюшка ли я, раскручивающая мужика если не на деньги, то на время и силы, в угоду личным потребностям? Нет. Женщине скучно. Он сам захотел. А мне не девятнадцать, как и ему. Пора бы всем становиться опытнее.
И вот чуть больше недели назад он сделал мне предложение жить вместе. Я ждала этого, но почему-то была уверена, что оно наступит гораздо позже. Я обещала подумать и продолжила есть свой борщик. Он стал настаивать на объяснениях, практически вынудив меня расставить все точки над точечницей, как вдруг я вспомнила, что забыла кошелек и если он сейчас запсихует, то рискую остаться вряд ли с неоплаченным счетом, но уж точно без возможности самостоятельно добраться до дома. Но, я же сильная и независимая. Была не была. Отказала. Что-то пролепетала про свободу и, мол, знал кого выбирал.
До дома он довез меня в тишине. А потом пришел пьяный и разъяренный.
Скандал был долгим испанским мылом. Он кричал, я кричала, соседи кричали, Адель пела из радиоприемника. Он был таким горячим и злым, что будь мне чуть поменьше лет, я бы обязательно в него влюбилась, но опыт горькой рюмкой абсента напоминал, чем это чревато. Спустя тридцать минут, после того как он на меня замахнулся и получил уверенное обещание засудить его по самые окорока, мы расстались. Навсегда. Нет, он еще позванивал иногда, посылая мне всяческие проклятия, нашептанные алкоголем и обидой, но это уже была агония развалившихся ожиданий и моего равнодушия.
После того, как он ушел и прошел адреналин скандала, я поняла, что не испытываю ровным счетом ничего. Мне не было жалко, мне не было грустно, мне не было стыдно. Я использовала человека в своих интересах, прикидываясь порядочной влюбленной, понимая, что скорее всего он не прикидывается. Я себя развлекала путем нанесения травм другому ни в чем неповинному человеку. Ну повинному, на самом деле. Мог бы и посмышленей оказаться, да повеселее, тогда может и прикидываться не пришлось. Ну и с фантазией проблемы, ибо что в вечерах, что в ночах – было уже обыденно. И ведь познакомились же на моем тренинге про креативность. Ну неужто нельзя было хоть чуточку материалов почитать?! Или я просто тренер хреновая? Нет, он не заставит меня сомневаться в собственной профессиональности!
И сегодня,
