p>Привет, дневник!
Я поняла, что как всякий настоящий среднеклассный человек, я должна нести какую-то социально важную идею. Слава Будде, я думала недолго и поняла, чем могу спасти тысячи скромных, и невезучих женщин и мужчин. Уж поверь, я знаю о чем говорю.
Тебе надоело тосковать в одиночестве? Тебя не берут на хорошую работу? Мужики вертят носами от твоих не совсем прекрасных прелестей? Продавщица в ближайшем киоске снова запустила в тебя хлебом за интеллигентную просьбу не курить за прилавком? Ты плачешь?
ВЫХОД ЕСТЬ!
Стань ХАБАЛКОЙ!
Не знаешь как? Тетя Люся поможет тебе. Пиши и заучивай.
Итак, золотые правила настоящей хабалочки.
1. Необходимо получить хорошее гуманитарное образование. Желательно философское, психологическое, филологическое, социологическое, историческое. Лингвистика тоже подойдет, но ругайся только на русском. Не все знают португальский.
Зачем мне это нужно? – спросишь меня ты. Во-первых, велика вероятность, что ты мало чего добьешься в жизни (в филологии выбирай русскую словесность), а значит терять уже будет нечего и продавщицей в киоске, возможно уже будешь ты сам (а), что является статусом Будды в нашем нелегком пути. Во-вторых, изучая Спинозу, Фуко и прочие Гегели, ты поймешь, что мораль — штука зыбкая, и перестанешь краснеть при упоминании слова Х. У. Й. В-третьих, и это самое важное, ты обретешь сильный язык, который так необходим при утверждении себя в статусе хабалки.
Или выучись в ПТУ. Но на мой взгляд, это читерство и слишком легкий путь.
Если тебе не повезло и ты стал (а) успешным человеком: технарь, просто бизнесмен, то читай мои советы и удели времени самообразованию.
Посещай рынки, вокзалы, Почту России, Сбербанк, таможенный контроль — учись у лучших!
2. Выработай сильную позицию по одному жизненному явлению. Религия, Путин, Навальный, спасение джунгарских хомяков — это то, что необходимо тебе для того, чтобы сразу войти в оппозицию некой группы людей и обрести славу человека со своей точкой зрения. Это важно. Начитай информацию на выбранную тему. Половина статьи в Википедии — это плохо. Вся статья Википедии — это хорошо.
Доноси свою точку зрения в душевных разговорах с обслуживающим персоналом столовой, когда сидишь там с друзьями/знакомыми/есть люди за соседним столиком. В остальном имей размытую позицию, меняющуюся в зависимости от объекта скандала. Это важно!
Ризомность, что бы это не значило, — твой стиль жизни.
3. Стань гомо-би-сексуалом или заведи с ними общение. Геи любят хабалок и сильных женщин. Не спрашивай почему, просто верь мне. Я-то хабалка с ого-го каким стажем. Ходи в гей-клубы, люби Зазу Наполи. Это поможет обрасти тебе необходимой поддерживающей средой для шлифования навыков. Страдаешь гомофобией? Меняйся, идиотина. Ну или уходи в политику. Стань ярым защитником Путина и бейся за духовные скрепы. Поверь, ни одна Заза не отхабалит так, как тетя Клава из соседнего подъезда, бывшая проститутка с 40-летним стажем и постоянный клиент ближайшего храма, ведущий выпусков вечерних новостей, где рассказывают про растление детей ужасными иностранными агентами в интернете. Но к такому уровню надо стремится.
4. Самое главное — это скандалы. Они должны быть твоими лучшими друзьями. День без ругани — зря прожитый день!
Не понравилось, как обслужила продавщица? Расскажи ей про ее тупость и жирную жопу.
Не понравился мужчина, который не захотел вскакнуть на тебя? Назови его импотентом с маленькой пиписькой и расскажи об этом всем (кинув ссылку на страницу).
Не понравился человек, да плевать чем! Назови его ублюдком и моральным уродом. Облей говном, водой, обсценной лексикой. Расскажи всем об этом. Мир должен знать своего героя.
У человека другое мнение? Ну-ка подумай, что нужно сделать? Конечно же насадить своё, сломав его мировоззрение и если понадобится нос. Так надо. Ведь именно мы, хабалки, спасаем эту страну от идиотов и прочих разложенцев.
Не улыбайся.
Не молчи.
Не терпи.
Наглость — твое сильнейшее оружие, не забывай об этом. Но контролируй ситуацию. Хабалка в коме — плохая хабалка.
5. Измени свой внешний вид. По одежке встречают, как говорится. Наноси фиолетовые тени, надевай сандалии на носки, заправляй рубашку в спортивные штаны, не мойся. Иногда аромат лучше всяких слов.
Или от обратного
Леопардовые лосины, сладкие духи, розовая майка и заправленные в ботинки
