стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?
П а ц и е н т. Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите: сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное, надо сеном, да?
Д о к т о р. Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Трава! Травка!!! Понимаете?
П а ц и е н т. Ещё как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объёмами.
Д о к т о р. Какими?
П а ц и е н т. Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.
Д о к т о р. При чём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено?
П а ц и е н т. Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!
Д о к т о р. Это вы извращенец! Вы – единственный пациент, который отказывается сказать, почём сегодня трава. В смысле, травка. То есть сено!
П а ц и е н т. А что, все вам говорят, почём оно?
Д о к т о р. Да!
П а ц и е н т. Во времена пошли! Народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор: вы пару кроссовок у меня не купите?
Д о к т о р. О боже! Скажите честно, вы придуриваетесь?
П а ц и е н т. Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берёте! Это нормально. Но меня возмутили размеры этой взятки – стогами!!!
Д о к т о р. Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!
П а ц и е н т. Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну пару. У нас, доктор, сейчас скидки – кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая – в подарок!
Д о к т о р. Вон, вон и ещё раз вон!!!
Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.
П е р в ы й п а ц и е н т. Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
В т о р о й п а ц и е н т (сильно шепелявя). Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.
П е р в ы й п а ц и е н т. О-о! Ещё один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.
У нас всё по фэншуй!
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже… неадекватная. Правда, она считает, что она просветлённая. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветлённых даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулём», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ», и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь – «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь?
