и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.
Человек с размытыми границами воспринимает другого как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он просто не понимает, где его «монастырь», а где – не его.
Людей с плохими границами можно условно (очень условно) разделить на две группы. В первую входят те, кто распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (как вариант – заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.
Во вторую группу входят те, кто берет на себя ответственность за поступки, чувства и вообще за благополучие других людей («он накричал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»), кто ищет постоянного одобрения у окружающих. Кто из-за неощущения границ не чувствует себя вправе проявлять недовольство, позволяет другим манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не чувствуют собственных границ, увы, процветает насилие – эмоциональное или даже физическое.
Люди с прерывистыми границами, с одной стороны, очень внушаемы, подвержены чужому влиянию, приписывают окружающим собственные переживания. Им трудно сказать твердое «нет», они часто делают то, что не хотят, чрезмерно озабочены тем, как на них посмотрят, отреагируют, что подумают о них «люди». С другой – считают своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, пытаются их «исправить» через обиды, давление и манипуляции, обвинить во всех своих неудачах. Поэтому их позиция в отношениях такая:
– если ты не угадываешь мои мысли и желания,
– если у тебя другое мнение,
– если ты хочешь чего-то другого,
– если тебе нравится не то, что нравится мне,
– если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
– если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
– если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.
Даже сама тема
